bcblackberry - Jaimito

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Escuela

1. Jaimito le pregunta a la maestra:
Maestra, ¿usted me castigaría por algo que yo no hice?
Claro que no, Jaimito.
Ahh, pues que bueno, porque yo no hice mi tarea.

2. Extrañada de que su hijo regresara tan temprano de la escuela, la mamá de Jaimito le interroga:
¿Por qué llegaste tan temprano de la escuela, hijo?
Es que fui el único que pude contestar una pregunta.
¡Muy bien, Jaimito! ¡Eres un niño tan estudioso! ¿Y cuál fue la pregunta?
¿Quién le tiró el borrador al Director?

3. La maestra le dice a Jaimito:
A ver díme Jaimito, ¿Qué pasa si te corto una oreja?
Me quedo sordo.
¿Y si le corto la otra oreja?
Me quedo ciego.
¿Por qué?, dijo asustada la maestra.
Porque se me caen los gafas maestra.

4. El profesor repartiendo las notas:
Luisito un diez.
Pedrito un ocho.
Juanito un seis.
Jaimito un cero.
Oiga profesor, ¿Y por qué a mí un cero?
Porque has copiado el examen de Pedrito.
¿Y usted cómo lo sabe?
Porque las cuatro primeras preguntas, están iguales, y en la última pregunta Pedrito respondió: "Esa, no me la sé" y tu has puesto: "Yo tampoco".

5. La maestra le pregunta a Jaimito:
-Si yo digo fui rica, es tiempo pasado, pero si digo soy hermosa, ¿qué es?
-Exceso de imaginación.

6. Le dice la profesora a Jaimito:
Jaimito, dime una palabra que tenga la "m".
Y le dice Jaimito:
Sartén.
La profesora le pregunta:
Jaimito, ¿dónde lleva sartén la "m"?
Y le dice Jaimito:
¡En el mango!

7. Le dice la profesora a Jaimito:
Jaimito, dime todas las formas verbales del verbo nadar.
Y Jaimito dice gritando:
YO NADO, TÚ NADAS...
Y la profesora le dice:
Más bajito, Jaimito.
Y Jaimito dice:
Yo buceo, tú buceas...

8. En una clase la profesora manda a los alumnos escribir una carta como si fueran el presidente, todos se ponen a escribir excepto Jaimito. La profesora le pregunta:
Jaimito, ¿Por qué no estás escribiendo la carta?
Porque estoy esperando a mi secretaria.

9. A ver Jaimito 2 pronombres.
¿Quién? ¿Yo?
Muy bien, ¡Aprobado!

10. La profesora le pregunta a Jaimito:
Jaimito, dígame rápidamente cuánto es 5+8.
Jaimito le contesta 23, la profesora le dice indignada:
¡Cómo es posible que no sepas! ¡Son 13! ¡Que niño más ignorante!
Y Jaimito le responde:
¡Usted me pidió rapidez, no precisión!

Crueles

1. Jaimito le dice a su padre: Papá, papá, ¿La abuelita sabe mecánica?
No, ¿Por qué?
Porque la acabo de ver debajo de un autobús.

2. Jaimito y su madre estaban empujando el carro hacia el barranco y jaimito le dice:
Mamá, mamá, ¿por qué empujamos el carro?
Y la mamá le dice:
¡Cállate que se va a despertar tu padre!

3. Le dice Jaimito a la madre "Mamá, te prometo que cuando me crezcan los dedos no los meto a la licuadora".

4. Jaimito le dice a su madre Mamá¿A quién le está sacando la lengua mi papá?
A los que lo ahorcaron hijo, a los que lo ahorcaron.

5. Estaba Jaimito jugando fútbol, y se le sale un diente y le dice a su mamá: Mamá, ¿qué hago?
Y la mamá le dice:
Déjalo debajo de tu almohada, y mañana el ratón te dejará otra cosa.
Al día siguiente la mamá le pregunta:
¿Qué te dejó el ratón?
Y Jaimito dice
Un papelito que decía "sigue intentando".

6. Un viejito le pregunta a Jaimito:
Oye niño, ¿cuántos años crees que tengo?
Discúlpeme señor, pero yo sólo sé contar hasta cien.

7. La madre de Jaimito le dice a Jaimito:
A ver, si te portas bien. Porque cada vez que haces algo malo me sale una cana.
Ahhh, entonces tú debiste haber sido tremenda, porque fíjate como ésta la abuela.

8. Un día le dice la mamá a Jaimito.
Jaimito por favor ve a la tienda de la esquina y cómprame una docena de huevos.
Jaimito sale de su casa a comprar una docena de huevos, cuando en ese instante hay un accidente increíble entre 5 carros, y Jaimito se queda viendo un largo rato, llega a su casa a las 2 horas y le comenta a su mamá lo del accidente.
Mamá, dice Jaimito, hubo un accidente enorme, había cabezas, piernas, manos tiradas por toda la carretera.
Y su mamá dice:
Aha, ¿y los huevos?
Ah, no sé mamá, todavía no los han conseguido.

Mama, Mama ¡¡

1. Jaimito le dice a su madre:
¡Mama, Mama, tengo una noticia buena y otra mala!
¿Cuál es la buena Jaimito?
¡Que he aprobado todas!
¿Y la mala?
¡Que es mentira!

2. Una vez la mamá de Jaimito le dijo:
Ve a la carnicería y cómprame 1 kilo de cochino.
Y Jaimito fue directamente.
Mientras él estaba esperando que el carnicero terminara con el otro cliente, Jaimito se metió el dedo en la nariz, cuando lo vio el carnicero le dijo:
¡Cochino!
Y Jaimito le contestó:
¡1 kilo!

3. Extrañada de que su hijo regresara tan temprano de la escuela, la mamá de Jaimito le interroga:
¿Por qué llegaste tan temprano de la escuela, hijo?
Es que fui el único que pude contestar una pregunta.
¡Muy bien, Jaimito! ¡Eres un niño tan estudioso! ¿Y cuál fue la pregunta?
¿Quién le tiró el borrador al Director?

4. Le dice la madre a Jaimito:
Vamos a ir a visitar a una amiga mía que ha tenido un bebe, pero ha nacido sin orejas, así que no digas nada.
Cuando ya terminan la visita, le dice la amiga a Jaimito:
Bueno, ¿no tienes que decirme nada?
Y Jaimito responde:
Sí, que Santa Lucia le conserve la vista, porque como le tengan que poner gafas se las van a tener que sujetar con chinchetas.

5. Llega Jaimito de la escuela después de haber presentado sus exámenes finales y el papá le pregunta:
A ver Jaimito, ¿Cómo te fue en los exámenes?
Papi, los maestros que me evaluaron eran muy religiosos.
¿Por qué Jaimito? Pregunta el papá.
Porque cuando corregían el examen solamente exclamaban "Ay Dios mío", "Santísimo", "Madre de Dios".

6. La madre de Jaimito le dice:
Jaimito, hijo, anda, vete a comprar pegamento.
No mamá, ahora no quiero ir.
¡Jaimito, ve ahora mismo!
No mamá que no quiero ir.
A que te pego.
Pero mamá, ¿cómo me vas a pegar si aún no he comprado el pegamento?

7. Jaimito llega a la casa después de su último día de clases y le dice a su mama:
Papá, ¿te acuerdas que a principio de año me dijiste que me pagarías $10.000 si pasaba el año?
La mamale responde:
Sí, hijito, ¿por qué? No me digas que...
Jaimito la interrumpe y le dice:
¡Sí mama! ¡Te ahorré ese gasto!

8. Jaimito le dice a su mamá:
¡Mamá¡, ¡mamá!, ¡dame dinero para dárselo a un pobre señor que pasó gritando por la calle!
La mama le responde:
¿Y qué gritaba ese señor?
-¡Helados! ¡Lleven sus helados!

Verdes

1. Jaimito le dice a su maestra: - María, te amo.
Ella enrojece y contesta: - No me gustan los niños pequeños.
- No te preocupes, tomaremos precauciones.

2. A ver Jaimito, ¿qué era tu papá?"- pregunta la maestra.
-"Cura, señorita."
-"Bueno Jaimito ¿y qué era tu mamá?"
-"Monja, señorita."
-"Ahhh, entonces tus padres estaban dedicados a la vida religiosa y colgaron los hábitos."
-"No señorita, sólo se los subieron un poquito."

3. Llega Jaimito preocupado en la mañana a hablar con su mamá y le pregunta... - Mamá ¿papá tenia diarrea anoche?
- No hijo mío ¿de donde te sacaste eso?
- Es que claro escuche anoche que le decias "A ver cuando se te para esa mierda"

4. Maestra, maestra, el corazón tiene piernas?
- El corazón Jaimito.. piernas??...uhm...no..el corazón NO tiene piernas...
- Ah, y entonces porque anoche mi papá decía en su recamara: Abre las piernas... corazón!!

5- A ver quien dice una oración con "recoger"? (preguntó la maestra)
- Yo! yo! yo! -dice Jaimito-.
- No Jaimito, ya sé lo que vas a decir. Di tu Juancito.
- Bueno. El otro dia fui a la casa de Guille y mi papá me fue a recoger a las 8:00
- Muy bien Juancito. Ahora una oración con "paja".
- Yo, proooofe, yo! -insistió Jaimito-.
- No Jaimito, dices muchas groserías. Di tu Carlita.
- El otro día hice un sombrero de paja.
- Muy bien. Y la última...
- Ahora yooooo, profeeee... Deeeeeele, yo, profe... ! -gritó Jaimito-.
- Bueno está bien, pero con "pan".
- El otro día iba caminando con Clarita, se tropezó y PAN PAN!... me la cogí.

6. Una nenita llega a casa llorando y su madre le pregunta:
- Pero hija, qué te pasa?
- Es que en la clase de educación sexual nos han dicho que los niños
nacen por donde se mete el pene.
- Sí hija, pero eso no es para llorar...
- Es que tengo miedo que al nacer el hijo de Jaimito, me rompa la boca.

7. La maestra le pide a Jaimito que dibuje un huevo.
El empieza a dibujar y se mete la otra mano en el bolsillo, entonces una de las compañeritas grita:
- Señorita... Jaimito se está copiando!

8.Llega la maestra y dice:
- Hoy niños vamos a hablar de los fluidos del cuerpo humano!.
- Hablemos primero de "la sangre". La sangre es el combustible del cuerpo, es rica en glóbulos rojos y blancos.
- Ahora hablemos del "semen humano". Al contrario de la sangre el semen humano es rico no solo en vitaminas, minerales y proteínas también es transportador de la información genética.
- Bueno, niños ahora la ronda de preguntas...
La maestra mira alrededor ve a todos los niños y piensa en voz baja "ni loca le pregunto a Jaimito" .. "ese malandrín me saldría con una de las suyas", Comienza a preguntar:
- A ver Carlitos, qué aprendió en la clase de los fluidos del cuerpo humano? - Eeste, este... maestra no sé!
- A ver Luisito...
- No sé maestra!
- Miguelito...
- Maestra no sé!
Así pasa por todos hasta que llega al temible Jaimito. La maestra piensa "pues ! que Dios me agarre confesada con las barbaridades que este muchacho va a decir..."
- A ver Jaimito, que aprendió hoy?
- Bueno maestra hoy yo aprendí que de los fluidos del cuerpo, la sangre es rica en glóbulos rojos y blancos y que el semen humano por el contrario está compuesto de vitaminas, minerales y proteínas, y además es el responsable de transportar la información genética.
La maestra que estaba sudando, dice para sí misma "me salvé, por fin puedo preguntar con confianza a Jaimito sin temer nada malo".
- Muy bien Jaimito! Excelente! Pero a ver, dime, qué conclusión sacaste de todo ésto?
- Simple maestra: "Que es mucho mejor una buena mam.... de gue....... que una transfusión de sangre".

9.En la clase de Castellano la maestra le pregunta a Jaimito:
- Jaimito, en la oración: "María está disfrutando", dónde está el sujeto?
- Muy fácil, maestra ... Encima de ella!

10.El papá de Jaimito le dice a su hijo:
- Mira Jaimito, ya hablé con la cigüeña para que te trajera un
hermanito!
- No me jodas, papá, habiendo tantas mujeres, te cogiste a ese pobre animalito?

11.Jaimito se estaba quedando dormido en clase un día, así que la profesora le dijo a su compañero de atrás que lo hincara con un bolígrafo cada vez que se quedara dormido. Al cabo de un rato, la profe pregunta:
- A ver, Jaimito, quién creó el cielo y la Tierra?
El de atrás hinca a Jaimito, que se despierta y dice:
- Dios!
- Muy bien, Jaimito.
La clase sigue, y al cabo de diez minutos Jaimito está otra vez quedándose dormido, así que la profesora pregunta de nuevo:
- Jaimito, quién es el hijo de Dios?
El de atrás lo hinca más fuerte, y Jaimito casi salta de la silla gritando:
- Jesús!
- Muy bien, Jaimito.
La clase continua, y Jaimito vuelve a dar unas cabezadas, así que la profesora vuelve a preguntarle:
- Jaimito, dime, qué le dijo Eva a Adán después de que Dios los expulsó del paraíso?
El compañero de atrás de Jaimito lo hinca con todas sus ganas, así! que Jaimito se levanta y le dice:
- Si vuelves a clavarme esa mierda, te la arranco y te la meto por el culo, imbécil!.

12.Un profesor de matemáticas le quiere hacer una broma a sus alumnos y les dice:
- Chicos, aquí les va un problema: un avión sale de Amsterdam con una velocidad de 400 km/h. La presión es de1.004,5 hectopascales, la humedad relativa es del 66% y la temperatura es de 20,4 grados. La tripulación esta compuesta por 5 personas, la capacidad para los pasajeros es de 45 asientos, el baño esta ocupado y hay 5 azafatas (pero 1 está de huelga).
La pregunta es... cuántos años tengo?
Los niños se miran asombrados, mientras Jaimito levanta la mano y responde:
- 44 años, profesor.
El profe lo mira asombrado y le dice:
- Sí Jaimito, tengo 44 años, pero... cómo adivinaste?
- Lo que pasa es que tengo un primo de 22 que es medio guev... y usted lo duplica.

14. En el colegio, la maestra les pregunta a los chicos qué quieren ser cuando sean grandes. Le pregunta a Luis y éste le contesta:
- Yo quiero ser arquitecto, y si me va mal ... dibujante.
- Muy bien Luis... y tu María?
- Yo quiero ser gimnasta, y si me va mal... profesora de gimnasia.
- Y tu Jaimito?
- Yo quiero mujeres y champagne.
- La maestra se queda pensando y le pregunta:
- Y si te va mal?
- Paja y coca cola.

15.Jaimito muere después de un terrible accidente.
Horas mas tarde un grupo de médicos se encontraban haciendole una autopsia y descubren un tatuaje que decía: "Mi última voluntad es que me hagan la circunsición". Se llamó a la familia de Jaimito y todos estuvieron de acuerdo en que debería hacerse, después de todo era la última voluntad de Jaimito. Empiezan a circunsidar a Jaimito cuando descubren otro tatuaje en su pene, con la siguiente frase: "Aun después de muerto, me siguen agarrando el guevo

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(Benny Camejo BlackBerry)